Zahnarzt-Angst-Hilfe

Was hat mich nach 12 Jahren so angetrieben, die Sache durchzuziehen???
Ich weiß nur, dass das Forum mich zum größten Teil getragen hat. Über die restliche Kraft bin ich mir noch nicht im Klaren, was das war... Vielleicht einfach das Ziel vor Augen zu sehen, zu sehen, dass man Fortschritte macht, dass man sich selbst besser fühlt trotz der Angst, dass man stolz auf sich ist, dass man mehr Selbstbewußtsein bekommt...

Nachdenkliche Grüße
LadySunshine (mit Zahnspange, was vor einem Jahr nur in meinen Träumen vorkam)

Ja, das ist eine gute Frage, woher habe ich die Kraft genommen??

Ich glaube, Hauptantrieb war die Tatsache, dass mein Leben eigentlich kein richtiges Leben mehr war. Ich habe andere Menschen so sehr um ihre Unbeschwertheit beneidet...oder bewundert??
Rückblickend war alles nicht wirklich schön und wenigstens die zweite Hälfte meines Lebens wollte ich genießen und die Dinge tun, die ich mir immer verkniffen habe. Ich denke, es hat sich in mir so vieles aufgestaut, dass es praktisch zu einer Art Entladung all meines Frustes kommen musste.

Noch ein Grund war der. dass mein Bruder, der das gleiche Problem hatte, wie ich, es endlich geschafft hatte, zum ZA zu gehen.
Ich geriet in Zugzwang und wollte beweisen, dass auch ich es schaffen könne.

Auch die Tatsache, dass ich mich nun wirklich mit meinem Problem auseinandergesetzt habe, hat sicher dazu beigetragen.

Und dass ich letztendlich einen ZA nebst Team gefunden habe, der mir soviel Aufbauhilfe geleistet hat ist sicher auch ein sehr wichtiger Grund.
Mit der Zeit freute man sich schon fast auf die Termine und es konnte nicht schnell genug gehen.

Und letztendlich dieses Forum, dass mich in seinen Bann gezogen hat.

Es war so schön, dass man gelobt, angefeuert, getröstet und auf sehr humorvolle Art und Weise einfach begleitet wurde. Und wenn man schwächtelte, war immer jemand da, der Verständnis gezeigt hat und Dir immer das Gefühl gegeben hat, dass man deswegen kein Versager war.

Ja, und das Ziel vor Augen, endlich der Mensch zu sein, der ich in Wirklichkeit war, aber es nie zeigen konnte. Die Aussicht auf ein unbeschwertes Leben war ungemein anziehend.

Und im Laufe der Behandlung kam denn immer stärker der Stolz auf das schon geleistete dazu und die Gewissheit, dass es alles gar nicht so schlimm war, wie ich es mir ausgemalt hatte.

Im Grunde war ich tief im Inneren ja immer ein positiver Mensch. Sonst wäre ich wahrscheinlich auch an meinem bisherigen Leben verzweifelt und hätte wahrscheinlich irgendwann nur noch dumpf vor mich hingebrütet und mich selbst immer mehr verachtet.

Ja, so gesehen habe ich mehrere Kraftquellen gehabt, aus denen ich schöpfen konnte.

Ach...da fällt mir ja noch eine Kraftquelle ein, die das Forum betrifft:

diese wunderbaren, mutmachenden, vor Lebensfreude sprudelnden "Hurra, ich habe es geschafft!!!"-Berichte.

hmmmm, doch gar nicht so wenig, was mir geholfen hat, alles durchzuziehen.

Karen

@Rike...oh ja, wie sollt ich das vergessen. ...schön, dass Du mich an
Bügelwäsche erinnerst.

Woher?

Ich wollte endlich nicht mehr ständig dran denken, wann wohl das nächste Stück Zahn wegkracht bzw. die nächste Schmerzattacke über mich hereinbricht.
Und ich hatte diese Angst so satt.

Was mir die Kraft gegeben hat? Hm, ich hab mir immer gedacht, den letzten Termin haste gepackt, dann schaffst du den nächsten auch noch.
(Genauso hab ich das später übrigens mit den Wehen gemacht, als meine Tochter geboren wurde)

Hab nicht mitgezählt, aber nach 2 Tagen war sie da. Mit den Zähnen das hat länger gedauert.

Ich meine natürlich meine Zähne!

TOOOOOPIIIIICCC!!!!

ICh hatte oder habe verscheidenen !Quellen" zum einen sind da meine Freunde die mich tatkräftig unterstützen..die mich zu den Arztbesuchen..zu den Vorbereitungen für meine Zahn-OP begleitet haben..die mich immer wieder trösten..NMut zusprechen..die mir vor Augen halten wie es sein wird wenn alles fertig ist..die mich immer verstanden haben
eine andere große Quelle ist das Forum..hier ist man einer von vielen..hier sind im Grunde alle gleich hier haben alle Angst-der eine mehr der andere weniger
und meine Kinder sind auch eine große Quelle..ich wollte nicht das sie sich irgendwann füre mich schämen müssen..ich wolltre mich nicht känger von vielen Sachen ausschliessen..
Ich wollte an ihrem Leben wieder richtig teilhaben..damit meine ich vorallem Elternsprechtage,Klassenausflüge ...
Ich wollte nicht mehr überlegen müssen kannst du dort zum Geburtstag..mit wem müßt du reden ..kannst du das essen was es dort gibt..

Ich glaube die Wut auf mich selber war eigendlich mein richitger Antrieb alles andere hat mich nur super toll unterstützt und es kommt mir eigendlich unwirklich vor das ich im Grunde schon ziemlich weit bin..oder sien sollte..

Ich glaube, man hat manchmal mehr Kraft in sich, als man selber denkt.

Das weiss man erst oft denn, wenn man ein tiefes Tal überwunden hat.

Und manchmal denke ich, dass Krisen vielleicht dazu da sind, um hinterher gestärkt da heraus zu gehen. Sie prägen uns und machen uns zu dem, was wir sind.

Rene.....genau, das meinte ich!